Mikael Sol

Regel 1: Skit i ergonomi. Du kommer ångra dig, men det är ju bekvämt att sitta som en hösäck. 

Regel 2: Behandla dig själv som att du alltid är nära att dö ifall du gör bort dig eller missar en bestämd tid.
Behöver du fråga en person om vägen? Hen kanske kommer tycka att du pratar lustigt och är korkad som inte vet hur du ska ta dig fram! Bättre att gå vilse!
Ska du med ett flyg? Se till att vara på flygplatsen minst två timmar innan avgång! Åker du dit med tåg? Se till att ha ytterligare en timmes marginal ifall tåget blir försenat! 

Regel 3: Försök inte att bli vän med snubbar som tjatar om Jordan B Peterson. De är motsatsen till kul att umgås med och det sista de vill ha är vänner.

Regel 4: Kolla på teckningar du gjorde för ett år sen. Du hatade dem när du gjorde dem då, men nu tycker du att de är rätt fina.

Regel 5: Skaffa barn. Du kanske tror att du inte tycker om barn, men du kommer att älska ditt barn och du kommer bli förändrad som människa i grunden. 

Regel 6: Bo med andra människor när du är ung, som kollektiv eller liknande. Det kommer vara jobbigt, men också lärorikt och givande. Du har förmodligen inget val oavsett om du bor i en större stad.

Regel 7: Skaffa dig ett jobb som inte ger dig IBS eller andra stressjukdomar, men som ändå gör att du har pengar över till att köpa Lego, samt pensionsspara lite extra.

Regel 8: Ljug om det innebär att du slipper göra saker du inte vill göra. Säg att du har ont i magen ifall nån vill att du ska gå på ett event då du hellre vill sitta hemma och stirra in i väggen pga ångest. Eller säg sanningen om att du har ångest, för då kommer du aldrig att bli bjuden igen. Ingen vill ha att göra med deppiga personer.

Regel 9: Tänk på att alla människor i en viss ålder kommer att ha upplevt sorg.

Regel 10: Om du köper biljetter via Skånetrafik-appen, gör det hemma där du har bra wi-fi och inte vid busshållplatsen för telefonen kommer fortfarande ha lite täckning kvar från din lägenhet, men så lite att du inte kommer ut på Internet och bussen kommer åka ifrån dig utan att du lyckats köpa en biljett. Eller stäng av wi-fi så du kommer ut på mobilnätet, men då kommer du glömma att sätta på wi-fi igen och så kommer du surfa upp hela månadens surf på nån vecka för att du är besatt av youtubers som bor i husbilar.

Regel 11: Var inte en pedofil.

Regel 12: Clean as you go. Städa och diska alltid upp efter dig. Det blir bara jobbigare att samla på sig en massa och du kommer att bli irriterad av att ha stökigt. Folk kommer att respektera dig mer om du har ett städat arbetsbord på kontoret. Plus: Om du får sparken behöver du inte uthärda förödmjukelsen av att plocka ihop dina grejer inför alla som stelt sitter och försöker jobba framför sina datorer som om du inte existerar längre. 

Jag pendlar varje vecka mellan två städer och åker alltid tyst avdelning. Alla som föredrar tyst avdelning känner till irritationen som uppstår när nån inte respekterar tystnaden. Oftast rör det sig om folk som missat att de bokat biljett i just den delen av tåget, och här nere i södra Sverige är det ofta folk som missat att de gått på fel tåg och egentligen skulle åkt med Öresundståget eller de lilafärgade pågatågen (side note: om man är ovan vid att åka tåg borde man väl kolla sin biljett noggrannare?)

Jag är sån som säger åt folk som bryter tystnaden och de ber alltid om ursäkt och blir generade, för de gör det i princip aldrig med flit. Det här är egentligen något som gör mig stressad, eftersom det finns en risk att konflikt uppstår, eller att man framstår som en tråkig jävel. Åker man så mycket tåg som jag gör så pallar jag bara inte att sitta och lyssna på folks timtals långa telefonsamtal om ingenting. Hade jag varit intresserad av dem hade jag följt dem på Youtube, eller hur?

Som tur är finns det en kvinna som jag ofta åker samma tåg med som jag kallar för ”polisen”. Hon har nolltolerans mot folk som pratar eller viskar och är snabbt framme med pekfingret framför sin mun och så ett hårt hyschande på det. Folk blir alltid ställda för hon är som en sån där gamla skolans bibliotekarie som säkert gärna skulle slå en på fingrarna med en tjock bok om hon fick chansen.

På vägen hem ikväll så var hon och jag återigen i samma tysta avdelning. Jag satt och kollade på Daredevil säsong 3 på Netflix på min telefon med hörlurarna på. Jag tar alltid ur hörlurarna först för att lyssna så att inget ljud läcker ut och stör andra.
Polisen satt snett framför mig och jag märkte att hon började titta irriterat mot mitt håll. Jag pausade Daredevil mitt i en scen då han slår ut nån form av vakter i ett parkeringshus (fast han är BLIND!!!), och då upptäcker jag att snubben jag suttit bredvid hela resan har hörlurar som läcker som ett jävla distat såll. Men polisen verkar uppenbarligen tro att JAG är den skyldige.

Så då drar ju jag ur mina hörlurar och lägger demonstrativt undan min telefon, för jag vill inte att polisen ska hata mig för evigt alla kommande resor, och jag vill ju visa att jag är oskyldig.

Nåväl, hon reser sig upp för att gå mot toaletten (trodde jag), och jag var hungrig så jag gick efter mot bistron. Det visade sig att hon också skulle dit. Väl framme börjar hon vela kring vad hon ska köpa för smaskigt, och jag som alltid vet vad jag vill ha innan jag ens kommit in i bistron (för jag har ju hunnit tänka på vägen dit … plus att jag alltid tar vegan-wrapen) plockar på mig min wrap och går förbi henne i kön, för det är bara en annan kund som precis ska betala i kassan. Jag tänker alltså att jag kommer hinna betala innan hon bestämt vad hon ska ha. Men vad händer då?! Jo, killen före mig fuckar ju upp sin betalning. En man i kostym i typ min ålder som inte klarar av att reda ut hur han ska hantera sitt betalkort av nån märklig anledning. Efter en massa tålmodigt förklarande av tågvärden så lyckas han tillslut betala, men då har ju polisen stått bakom mig och suckat högt och ljudligt över situationen … så jag höjer ljudet i hörlurarna så att de börjar läcka för att hon ska tro att jag inte hör hennes missnöje …

PS. Polisen är för övrigt inritad i en av mina Solpaneler som är med i Pondus nr 11/2018, som av en händelse går att köpa där du köper serietidningar denna månad!

Många personer, inklusive jag, kan lätt fastna i tron att en förändring är permanent. Det kan vara på jobbet där man fått nya arbetsuppgifter som håller på att knäcka en, att ens favorithund dött etc.

Eller som i fallet med rödspättan på IKEAs restauranger. Förut fick man alltid remouladsås till den.
Men så nån gång under våren var jag på IKEA på västkusten och då serverade de den med SKAGENSÅS istället. Vad i helvetet? Okej, det var väl en västkust-grej tänkte jag, men så besökta jag IKEA i Umeå i somras och det var likadant där! Vad i helvetet!
Jag frågade om jag kunde få med remouladsås istället, men reaktionen från personalen var som ur 1984, som att de hjärntvättas till att gå med på att rödspättan aldrig serverats med remouladsås tidigare (vilket ju är helt sjukt, eftersom de är som relationen mellan gin och tonic).

Snabbspola framåt till den där helgen då vi köpte unghens nya säng. Då var remouladsåsen tillbaka!
Jag kunde inte låta bli att kommentera detta då jag la beställningen, men hon som serverade denna utsökta rätt agerade som om IKEA ALDRIG serverat den med skagensås, eftersom det vore en helt SJUK kombo!!!!

Jag önskar att jag var sån som instagramade min mat, för då hade jag haft fotobevis.
Nu tänker istället en del av mig att jag bara inbillat mig hela den där skagensås-grejen och att jag bör läggas in …